Tuesday, February 13, 2007

A Cerveja Faz isto???




A CERVEJA TORNA OS HOMENS FEMININOS ?????

Um cientista americano sugeriu que os homens deveriam tomar mais cuidado com

o consumo de cerveja, pois os resultados de uma recente análise revelaram a
presença de hormonas femininas na mesma. A teoria é que beber cerveja faz os
homens tornarem- se gajas.

Para provar a teoria, foram dados a 100 homens 5 litros de cerveja cada.

Foi observado que:

a . 100% dos homens ganhou peso

b. Começaram a falar excessivamente e coisas sem sentido

c.. Tornaram-se altamente emocionais

d.. Não conseguiam guiar

e.. Não conseguiam pensar racionalmente

f.. Discutiam por futilidades

g.. Recusavam-se a pedir desculpas quando estavam errados

h.. Passavam a vida no WC

Saturday, February 3, 2007

Post cuja função é unica e exclusivamente aliviar o ambiente javardola recentemente instalado no blog


Pois é, pois é. Chamaram-nos de tudo nas últimas semanas. Mas também chamaram de tudo às Pink Girls e á Miss Jo - os insultos á miss jo até passaram do limite do aceitável, mas deixa estar - o que acaba por não ser assim tão mau.




Para aliviar a tensão, vou falar de um grande país. A china. No tamanho, na economia, na poluição, em tudo! Mas penso que este país está a perder uma tradição essencial. Dantes, cada vez que uma mulher engravidava e saía um miúdo, era uma boa notícia para a família, e este ia trabalhar. Saísse miúda, ia para uma espécie de reciclagem, para ser simpático. São coisas que se perdem numa sociedade cada vez mais global, o que é uma pena. O que só quer dizer uma coisa: para não arriscar, os chineses têm cada vez menos filhos. Acabou-se a rave party que era a China há uns anos atrás.

Wednesday, January 31, 2007

Curtos e Defeituosos Anónimos


O clima deste blog já é tão javardo (veja-se a quantidade de palmadinhas nas costas no post javardola) que tomei balanço para apresentar esta curiosa imagem. Não querendo ir mais além do que o titulo sugere, gostaria de lanlçar a questão: que raio de negócio obscuro é que se passa ali dentro?? Uma janela escondida, eu imagino uma caserna no meio do campo, onde todos os anónimos donos de um órgão genital defeituoso saem das suas aldeias e se dirigem a este casebre escondido no meio das ervas. Mas também podiam ser mais discretos...

Monday, January 29, 2007

O Local Mais Populoso da Terra

É dificil de acreditar mas é verdade. O local com mais habitantes por quilometro quadrado do planeta foi encontrado. Nãoé só o mais populoso como é também aquele que alberga um maior número de objectos cujo paradeiro era até ser descoberto este local desconhecido. E mais incrivel ainda, o Cú de Judas fica em Portugal, nos Açores, na ilha de São Miguel:




Repare-se ainda na curiosa localidade de Paupique a noroeste de Cu de Judas e na Fábrica de Queijo a Sul de Arrasto. Será possível uma Terra chamar-se Fábrica de Queijo?
- Nome e Localidade por favor.
- Sou o José e venho de Fábrica de Queijo.

Pelo menos isto não fica na Madeira senão nem quero imaginar o destino do povo do Cú de Judas...

Friday, January 26, 2007

Oh meu deus!

As mulheres, histéricas? Ora essa! Quem disse isso? Ultraje! Mentira! Irrequietas? Quem disse? Mas está tudo maluco? Tudo maluco? A mulher é racional, por amor de deus. Let's take a look at the traila.






Uma imagem vale mais que mil palavras. E um video? Fazendo as contas...

Thursday, January 25, 2007

Post Intrigante Cujo Conteúdo é Minimamente Javardola


Algo que sempre me intrigou foi a extensissíma variedade expressões sinónimas daquele acto de... pronto... um homem tocar-se. Custa-me um pouco escrever esta introdução. Este post surgiu a partir de uma conversa com os colegas Nietzsche come a papa e Hume veste Armani no outro dia e quis a sorte que fosse eu a vir expôr esta intrigante questão.

Começámos então a tentar descobrir quais as três melhores expressões e consecutivamente a melhor. Sim, porque a língua portuguesa tem muito que se lhe diga. Após termos eliminado algumas expressões demasiado corriqueiras como punheta ou segóvia, chegamos então às três mais interessantes, cada uma à sua maneira.

3º Lugar "Bater uma Pívia"

Penso que todos concordamos que Pívia é uma palavra riquissima de um conteudo deveras hilariante! Pívia! Esta palavra é tão ridicula! Arriscaria mesmo dizer que é a palavra mais estúpida que possa existir na língua do zarolho. A sua origem é desconhecida. Não vem do latim, nem do grego nem de porra nenhuma. Sugestões para esta solução são bemvindas!

2ºLugar "Esgalhar uma Sarapitola"

Esta esteve mesmo muito perto de conseguir o primeiro prémio. Ora vejamos. Esgalhar é uma expressão que normalmente associamos a velocidade. Com isto poderia filosofar indefinidamente sobre física, cinética, vectores e outros movimentos, mas deve ser preferivel poupar o pobre leitor a tal. Quem é que quando vai na auto-estrada não diz "elaa olha só a esgalha daquele gajo!" humm... ou talvez "elaaa ganda bigode que este nos deu!" ou até "ganda pirisca!". Bem, experimentem então trocar a palavra bigode opor esgalhar: bigodar uma sarapitola... Já a palavra sarapitola mais uma vez não sabemos o seu significado... de todo! É apenas associável a santola, uma espécie de lagosta... Merda, isto já tá a ir longe de mais....

1º Lugar "Jogar Bilhar de Bolso"

JOGAR BILHAR DE BOLSO! MAS QUEM É QUE SE LEMBROU DISTO! Entre Snooker, Pool e Bilhar, Bilhar acaba por ser a palavra mais ridicula, até porque logo associamos à palavra bilha, já ela estupidamente infértil. Ora, o bilhar joga-se com um taco e varias bolas... É melhor deixar quem tá a ler esta tristeza (que deve ser algum tailandês que caiu aqui inafortunamente) que clarifique o resto... Após termos feito este pódio, eu e os dois já referidos colegas acabámos por descobrir a pólvora! A maior boca de engate de sempre! Traçar o risco... concentração cá vai: ó chavaleca! mékié! já sabes, eu levo o taco e as bolas e tu levas os bolsos!

Para todo e qualquer bem merecido insulto já sabem, podem sempre dar uma palmadinha nas costas. Se alguém discordar deste pódio e quiser dar outras sugestões pode fâze-lo dando mais umas palmadinhas nas costas.

About a Girl


Era apenas mais uma noite naquele bar onde eu já passára tantas noites.
Estava no lugar onde estou sempre, a beber o que sempre bebo, Sr P (o nome pelo qual todos conheciam o dono do bar e também unico empregado do mesmo) voltou a encher-me o copo, como sempre agradeçi com um pequeno aceno de cabeça.Por momentos os meus olhos afastaram-se da madeira encerada e suja do balcão e foram colidir com uma jovem rapariga que parecia estar a olhar na minha direccão.
Há 5 anos atrás, quando o meu ego estava bem alto, costumava sair com um amigo que era anão, careca e que tinha um braço pequenino onde as pessoas normais têm o pescoço, por isso sempre que uma rapariga nos fitava, eu emprumava-me acreditando que o terno olhar a mim se dirigía, até que no dia ele me contou que tinha dormido com todas as que tinhamos conheçido nos bares, e eu só aí percebi que nenhuma das vezes os olhares se tinham dirigido a mim, tirando uma vez, o da Tessi, mas essa era estrábica.
Assim quando reparei que a rapariga estava a olhar, nem sequer imaginei que fosse para mim.
O bar como sempre estava vazio, pois as pessoas gostam de música nos bares, e o Sr P recusava-se a investir numa aparelhagem, daí que a única música em todo o recinto provinha de um rádio portátil Fujoyama, que insistia em estar sempre na rádio renascença, e só podia ser escutada pelos sortudos que estivessem na mesa que se situava a menos de 1 metro dele.
Quando me apercebi que não estava alí mais ninguém e ela insistia nos olhares pedi ao Sr P para verificar se a jovem se sentia bem.
Foi aí que ele me disse:"amigo alí a menina quer lhe pagar uma bebida, quer aproveitar para beber algo melhorzinho do que essa porcaria do costume que eu nem sei como se chama?

To Be Continued...

Wednesday, January 24, 2007

Nem por isso


Há uma grande série que anda por esse mundo fora que tem várias características que eu gostava de expor aqui. Mas não o vou fazer. Apenas gostaria de sublinhar com um traço bastante carregado o facto do elenco de Lost ser maioritariamente masculino. É por isso que recebe os prémios que recebe. Os criadores são homens. O elenco é cheio de homens, com barba, a trabalhar no duro e a cheirar a queijo da serra. Os criadores foram hábeis e inteligentes ao ponto de eliminarem três mulheres quase de seguida! Que génios. Agora, as que restam são: kate, uma rapariga que basicamente mostra as costas de vez em quando ao campónio e a chefe dos maus, cujo nome não me lembro, mas que nem com um grande decote, como num dos episódios aparece, se consegue parecer mais mulher que o elton john ( o elton n é absolutamente gay, mas usar o cláudio ramos neste exemplo é muito batido ), claire, australiana em pós parto que serve para encher, e sun, a coreana assassina, como eu gosto. Se faltar alguma, mais mulher menos mulher, não faz mal.

P. S. - apesar dos rumores, desminto ser o az.

Cabeça de Mulher só é Entendida por Cabeleireiro

A tradição do barbeiro está-se a perder! Os nossos pais, e os pais deles, e os pais deles toda a vida cortaram o cabelo num barbeiro em que entrávamos e perguntávam-nos barba ou cabelo? Eu proprio ainda fui bons anos da minha vida ao estimado salão latino, na luisbiva, onde o senhor carlos, já falecido, fazia o belo corte à homem. O único que sabia fazer e o único que a clientela pedia. Depois o seu jovem aprendiz, Silveiro, de 67 anos substitui-o. Forçado a render-se aos tempos modernos, Silveiro fechou o salão la tino e abriu um salão cabeleireiro no bairro azul. Eu não tenho nada contra homens cujo corte tenta impôr algum estilo mas há limites, a verdade é que o homem tem vergonha de discutir o seu cabelo.

Desta feita, se um homem e uma mulher cortam o cabelo no dia seguinte vão falar com um amigo/amiga. Vejam-se os diálogos:

Ana - Ahhhh! Cortaste o cabelo! Que máximo!
Lúcia - Pois foi.. Olha, dei uma esticadela porque aqueles caracóis já me tavam a incomodar... Aproveitei e dei uma madeixa com brushing, era uma promoção fantástica!
Ana - Ficou volumoso e tudo, está muito bonito!
Lúcia - Foi! Ela usou um shampoo novo fantástico de voume! E depois a cera era daquelas de alta qualidade, foi oferta da casa!
Ana - Uau! Tenho que ir a esse sitio, são de facto uns excelentes tratadores de cabelos!
Lúcia - Pois, e ainda por cima tava lá um pão...

E a continua horas e horas.

João - Olha cortaste o cabelo!
Diogo - Sim.
João - Cortezinho à paneleiro hein?
Diogo - Pedi pra cortar igual ao teu.
E os dois separam-se.

We miss you Salão Latino

Satisfação ao toque de um botão.

Ao longo dos tempos os cientistas têm tentado descobrir qual o cérebro mais complexo e complicado: o do Homem ou o da mulher. Pois bem com a ajuda das novas tecnologias foi possivel conceber um comando para cada sexo de modo a simplificar os caprichos de cada um...
Eis o resultado:


Tuesday, January 23, 2007

Vamos lá

Faz me confusão a maneira como os cabeleireiros se espalham numa grande urbe como Lisboa. Já não há barbeiros em que se fala de futebol, politica.. agora vamos ao cabeleireiro e aturamos revistas sobre a última filha da tia não sei quantas, a penúltima namorada do Cristiano Ronaldo (isso é q é um homem, menos de 25 anos e já as papa todas), etc. Esse gajo é q sabe. Ganha dinheiro suficiente para ter um jacto para ir a papelaria preencher o euromilhões (piada q só os homens percebem). De qualquer das formas cometeu o pecado capital. Não não abortou. Mas rumores dizem que já se vestiu de mulher. Pecado Capital! De qualquer forma, é bom rapaz e bom jogador.

Ah é verdade. Votaram não ao aborto. Parece que o Ricardo Rocha foi vendido.

Epa..

O Homem que Realmente Sabe

Tal















Acho que armani não se escreve com letra grande. É um nome tá bem, mas é roupa. Homem não liga a roupa. Cheirar bem é uma coisa, agora roupa tanto faz. Outra coisa. Falam do casamento de homossexuais e destes terem filhos. Por mim tudo bem, desde que sejam só homens. Não há nada melhor na formação de um girino que dois pais! Por mais femininos que sejam, homens são homens. Eu também acho bem que se aumente a licença de maternidade das mulheres. Penso que é essencial que a mulher fique o máximo de tempo possível em casa. O miúdo até pode ter 20 anos, mas ela deve lá estar, porque um homem trabalha a sério e no fim do dia só pensa em repouso. É um sacrifício pelo qual temos de passar.

Novas Etiquetas

Pois é meus amigos chegaram umas novas etiquetas que qualquer homem deve utilizar na sua roupa com precisas instruções de como lavar sem estragar.

Monday, January 22, 2007

Para Boa Condutora....



Uma piada sexual aqui? Não, é demasiado fácil

Aborto? Sim!!! (para as gordas e magras com bigode)...


Pois é, nestes últimos dias só ouço falar na tv no referendo do aborto. Tanta discussão... pessoas a cantarem o hino ao "não aborto". Já ouvi de tudo, os defensores do sim, dizem que a mulher tem de escolher e que fazer o aborto clandestinamente pode ser perigoso. Por outro lado os defensores do não dizem que não temos o direito de desafiar Deus, bem como de acabar com uma vida humana. Que disparates... tanta discussão que já me doem os ouvidos... pois eu digo aquilo que todos pensam mas ninguém tem coragem de dizer, que é: Aborto? Sim!!! (Para todas as mulheres feias deste país).
Uma vez que, aquando da gravidez a mulher sofre uma porção de alterações corporais como por exemplo o aumento dos seios, o alargamento das ancas, etc. acho que desde que o impulso sexual se mantenha, por mim era o ideal, uma vez que, seria a forma mais sensata de, sem necessitarmos de gastar dinheiro, pagávamos os implantes mamários que a nossa mulher tanto nos pedia com espermatozóides(que é coisa que não nos falta, temos pa dar e vender), assim, durante pelo menos nove meses a nossa mulher teria os seios que tanto sonhou e por outro lado, que nós tanto pedimos a Deus.
Depois da gravidez ter acabado, das duas uma, ou pomos a nossa mulher no ginásio(coisa pouco provável, a não ser que se ganhe o euromilhões) ou então, depois de ela estar acabada fisicamente, deixamo-la a tratar dos filhos e pedimos o divórcio, alegando em nossa justiça termos factores irreconciliáveis que nos impedem de vivermos uma vida a dois. Deste modo, a justiça compreenderá e o mais certo é que respeitando a separação de bens, me deixe ficar com a minha tv, a minha cadeira da sorte e o frigorífico, uma vez que para não me ir abaixo psicologicamente após a separação deverei assistir como tratamento psiquiatrico, financiado pelo Estado: assistir a todos os jogos do meu Benfica na tv, enquanto estou sentado na minha cadeira da sorte com o comando numa mão e a "bjeca" gelada na outra.
Pois é, mas tudo tem o reverso da medalha, se é bem verdade que a minha mulher não era gorda nem tinha os seios grandes e depois de engravidar os teve, outra grande verdade é que também, de forma inexplicável, as gordas também conseguem constituir família e engravidar, ou seja, também elas vão ter os implantes mamários "à pala", o que de certa forma é injusto. Vejamos, a mulher gorda, normalmente com bigode, depois de nove meses de gestação dar à luz um rebento que terá os genes deformados da mãe, e naturalmente do pai, uma vez que o pai não deve "bater"muito bem da cabeça. Depois, este criança vai ser eternamente infeliz, primeiro, por ter os pais que tem, segundo, por ser tão ou mais feio(a) que os pais. Deste modo, sacrificar uma crinça desta forma é que pode ser considerado crime e não o aborto. Porque nestes casos o aborto seria a salvação daquela criança que, em vez de sofrer horrores quando for para a escola e os colegas lhe chamarem aborto, teria a felicidade da mãe, usando o seu bom senso, não desse continuidade à sua espécie.
Mas, voltando ao caso dos implantes mamários, a verdade é que uma mulher gorda com bigode, deveria ser punida pelo Estado, no caso de engravidar, uma vez que, seria, uma questão de saúde pública à qual o Estado não poderia fechar os olhos.
Neste momento, muitos de vocês dem estar-se a perguntar: e então as magras com bigode? Pois bem, eu para essas exigiria medidas drásticas, uma vez que apenas engravidadiriam para deixarem de ser aquelas "tábuas de passar a ferro", ou seja, à falta de dinheiro, engravidavam e esperando alguns meses, os seios começavam a aumentar, fazendo com que estas mulheres, não deixassem de estar grávidas por um momento, visto que os seus homens iriam gostar dos efeitos secundários da gravidez(estes homens são burros mas não são cegos).
Assim, o Estado teria de intervir de imediato, uma vez que, muita coisa estaria em risco, por um lado deveria exigir o aborto, já pelo facto da mulher"tábua de engomar", tal como a gorda, não servirem para nada, por outro lado, a mulher "tábua de engomar" com bigode, pelo facto de engravidar ficar com os seios de que tanto sonhou estaria a tirar dinheiro a algumas redes de cosmética bem conhecidas por todos nós como: Corporation Dermoestetica, Clinica Persona,etc. empresas estas que posteriormente são financiadoras do Estado em muitos dos seu gastos superfulos.
Resumindo e concluindo, o Estado deve insurgir sobre este assunto o quanto antes, uma vez que neste país os especimes anteriormente abordados, propagam-se por este país de uma forma incrivelmente rápida(parecem coelhos) etambém porque estão diariamente a tirar dinheiro dos cofres de Estado. Por isto eu defendo: Aborto? Sim!!! (para as gordas e magras com bigode)...

Diversidade Cultural


Vivêmos tempos duros, em que os jovens e as jovens deste país são forçados, entre outras coisas, a trabalhar para conseguir singrar.Desde as dificuldades de emprego até á cada vez maior deturpação dos valores, então o que é que os senhores do mercado pensaram? "épa para eles não perderem tempo a pensar nessas parvoices deixa-nos cá dar-lhes algo importante" e assim surgiu a variedade gigante de "coisas para o cabelo" que há nos nossos dias.Consta que há muito tempo atrás as pessoas usavam apenas um shampoo, UM!!!! nem um amaciadorzinho, inacreditável não é?

Esclarecimento da Evolução

A Evolução Humana, ou como é mais comum dizer, a Evolução do Homem é o processo de mudança e desenvolvimento, ou evolução, pelo qual os seres humanos emergiram como uma espécie distinta. É tema de um amplo questionamento científico que busca entender e descrever como a mudança e o desenvolvimento acontecem. Muitas dessas questões foram-se resolvendo com o passar dos anos, mas uma nova questão do ano 2000 tem vindo a importunar os cientistas e filosofos de hoje: porquê Evolução do Homem e não Evolução da mulher?
Ora em primeiro lugar o homem dos dias de hoje pertence há espécie homo-sapiens que foi a ascendendo a partir da primeira espécie de Homo, o homo-habilis sendo" homo = homem "e nao igual a mulher, portanto não nenhum documento historico que prove que as mulheres evoluiram; Em segundo a teoria da evolução de Darwin fala de como as espécies evoluiram de modo a desempenhar tarefas mais dificeis, pois o homem evolui de modo a caçar de modos diferentes, construir melhores habitações, etc... a mulher nao necessitou de evoluir pois limpar a toca\casa não custa assim tanto.
Para que não haja dúvidas aqui fica uma quadro da Evolução "Humana" mais completo e esclarecedor:

Helen Sveden na Arábia Saudita (post arrumado, dadas as difculdades da primeira tentativa)




O homem la começou nos Pastilhas FC, foi para o Sporting, Barcelona, Real Madrid, Inter. Se formos a ver ele nunca realmente saiu da Europa, continente que alberga países cujos valores morais são de tal ordem especulativos que até já deixam a mulher conduzir! Dessa feita, Luís Figo, ciente dos seus ideias, decidiu partir para a Arábia Saudita levando atrás a sueca Helen Swedin, sua mulher. Diz-se que Helen é uma mulher muito atraente e que preenche os requisitos necessários para ser uma autentica top model de top. Helen usa apenas dois factores para sobreviver: o dinheiro de Figo e o seu corpo, fotografado para todas as revistas da especialidade. Um exemplo em anexo. A verdade é que a transferência de Figo para o Al Ittihad lhe vai render cerca de um milhão de euros por mês. Figo tornar-se-à um autêntico barão do petróleo. Mas será que Helen está feliz? Bem, isso pouco importa realmente mas a verdade é que tão cedo não volta a conduzir nem a pôr-se desnuda nas ruas! Aliás, se alguém descobre uma loira daquelas no meio de tanta mulher de bigode vai haver xiribiri. Mas bem... Talvez ela se safe... De qualquer forma quem ganha é o Luisinho.